Samen fijne dingen blijven doen is verwarrend voor de kinderen?!

door | 2 reacties

Scheiden met kinderen is een grote uitdaging. Ouders die gescheiden zijn en die hun scheiding hebben ervaren als een leerproces, lopen na de scheiding vaak aan tegen een omgeving die het vreemd vindt dat ouders nog veel samen met de kinderen doen. Dan had je toch net zo goed bij elkaar kunnen blijven wordt er dan gezegd. De kinderen snappen het niet als jullie bij elkaar blijven komen.
Daar blijken ouders en kinderen die regelmatig samen zijn heel anders over te denken.

Ouders die samen met hun kinderen dingen blijven doen rouw(d)en om de verloren gegane relatie en alles wat daar mee te maken heeft. Ze namen vaak ieder voor zich verantwoordelijkheid voor hun aandeel in de soap van hun relatie of groeiden toe naar het besef dat ze geen geliefden meer wilden blijven. Deze ouders zochten coaches op en heelden hun wonden.

Wat nooit veranderd

Wat nooit veranderd is dat de kinderen uit deze twee ouders voortkomen. Het gezin van herkomst zal altijd hetzelfde zijn en geeft kinderen de bevestiging dat het deze twee mensen zijn waar ze zich veilig bij voelen. Deze ouders vormen hun bedding of ze nu uit elkaar zijn of niet. Die bedding voort zetten in een andere vorm geeft na een scheiding niet alleen veiligheid, maar is ook een voorbeeld van hoe relaties kunnen veranderen, hoe je omgaat met ongemak en pijn en hoe je dat overstijgt. Een voorbeeld ook voor grootouders die dikwijls veel pijn hebben en de neiging kunnen hebben om hun eigen kinderen te beschermen.
Kinderen die hun ouders ook samen blijven meemaken laten weten dat ze daar heel blij mee zijn. Zulke ouders zitten naast elkaar als het schooldiploma wordt gehaald. Kinderen hoeven dan niet te kiezen naar wie ze eerst zullen gaan. Ouders voorkomen zo in ieder geval een deel van de loyaliteitsconflicten waar een kind last van kan hebben na een scheiding.

Wees duidelijk: “we gaan niet meer samen wonen”.

Kinderen kunnen prima omgaan met een situatie waarin de ouders samen blijven werken en samen dingen blijven doen met het gezin van herkomst, mits ze duidelijk zijn over dat “hoop” dat het weer zoals vroeger wordt niet meer gaat gebeuren. Dat kinderen verwarring hebben en pijn ervaren over het verlies is een feit, hoe ouders daarmee omgaan maakt het verschil. Wanneer kinderen pijn mogen hebben, boos en verdrietig mogen zijn (vaak erg ongemakkelijk voor ouders omdat zij de veroorzakers zijn van die pijn) kunnen ze rouwen en kunnen ze prima omgaan met nieuwe afspraken waarbij beide ouders ook samen in hun leven zijn. Daar kunnen ze veel beter mee omgaan dan met spanningen, onderhuidse haat en nijd, afgunst en stekelige opmerkingen. Het is bekend dat kinderen daar heel bang van worden en zich daar verscheurd door voelen. Ik zei niet voor niets: scheiden met kinderen is een grote uitdaging.

Duurzame relaties

Ik noem deze relaties “Duurzame relaties”. Ouders die hiervoor kiezen verdienen applaus. Ze verdienen het dat hun omgeving hen hierin support geeft. Wanneer ouders heel duidelijk aangeven dat hun relatie als geliefden gestopt is, maar dat ze altijd samen de ouders van hun kinderen blijven, krijgen kinderen een heldere boodschap. Natuurlijk doet het zeer als papa na een fijne lunch weer vertrekt, natuurlijk willen ze dat mama ze nog even instopt als de overdracht op zondagavond plaats vindt. Liefdevolle duidelijkheid is een voorwaarde om dit te laten werken.

Grootouders, vrienden en familie informeren

Duidelijkheid moet niet alleen aan de kinderen gegeven worden maar ook aan grootouders, buren, vrienden, het netwerk. Wat erg behulpzaam is, is dat er pro actief aan familie, buren, vrienden en collega’s vertelt wordt hoe de vork in de steel zit. Dat voorkomt geroddel en achterklap. Ook kan hiermee voorkomen worden dat er kampen ontstaan. Van te voren samen zitten over welk verhaal je wilt vertellen kan een hoop narigheid voorkomen en scheiden met kinderen een stuk makkelijker maken.

Ga dus, als je van plan bent om 1x per week samen te lunchen, samen naar voetbal te gaan, samen op een familieweekend te zijn eerst samen zitten om dat verhaal te maken. Vertel de mensen om je heen dat je gelooft in deze nieuwe vorm en dat het beter is dan de vele vechtscheidingen of scheidingen waar kampen zijn ontstaan.

Voorbeelden van respect, liefde, samenwerking.

Duurzame relaties gaan wat mij betreft over relaties die van vorm veranderen en die blijven voortbestaan. De relatie krijgt de vorm die past bij de personen in die relatie op dat moment. Het zijn relaties die er voor zorgen dat de volgende generaties voorbeelden krijgen van respect, liefde en veiligheid. Gescheiden ouders die een duurzame relatie hebben, laten hun kinderen en hun omgeving zien en ervaren dat je steeds opnieuw mag kiezen.

Duurzame relaties kunnen vorm krijgen wanneer ouders bereid zijn om zich te ontwikkelen, wanneer ze bereid zijn om destructieve reacties en patronen te transformeren naar wijze antwoorden op het leven dat zich aandient. Daarmee verlaten we een aantal cultuurgebonden afspraken en normen en zou je kunnen zeggen dat daarmee groei en ontwikkeling centraal komt te staan. Iedere scheidende of gescheiden ouders doet er goed aan om een coach of therapeut op te zoeken. Niet omdat er iets mis is met je, maar omdat je je mag ontwikkelen, omdat je je hele leven kunt blijven leren, vallen, opstaan en wijzer worden. Duurzame relaties zorgen voor een gezond leefklimaat en bieden een nieuwe manier om te kijken naar relaties. Inleving, reflectie, empathie en open communicatie dragen bij aan deze nieuw te vormen relaties.

Laat je helpen.

Het vraagt een volwassen houding van ouders om hier in te gaan staan. Als je het verlangen hebt om dit te kunnen, laat je helpen. Maak een afspraak en dan kijken we zonder kosten of ik van betekenis kan zijn zodat scheiden met kinderen respectvol plaats kan vinden. Bevalt het je dan kan ik je verder helpen.
Een APK na de scheiding kan helpen om gemaakte afspraken te ijken en herijken.

“ Als het hart open blijft, hoeft de verbinding niet verbroken te worden. ”
Anne Buiskool

www.goedgescheidenouders.nl 

2 Reacties

  1. monique

    dankzij deze blog het in onze omgeving iets duidelijk kunnen maken hoe wij onze scheiding graag zouden zien, nu en in de toekomst.
    erg bedankt hiervoor!!

    Antwoord
    • Anne Buiskool

      Fijn Monique
      Het is zo waardevol als we er voor zorgen dat de mensen om ons heen weten hoe we om willen gaan met het gezin dat uit elkaar viel. We kunnen iedere vorm kiezen die we willen en daar staan we heel vaak niet bij stil. Wat voor voorbeeld willen we zijn voor onze kinderen?
      Ze doen ons na, kijken hoe we met elkaar omgaan.

      Ik ben blij dat ik sinds kort ouders een SCHIP traject aan kan bieden. Een aanpak waarbij conflict en verlies in beeld gebracht worden zodat de overstap van liefdespartners naar partners in ouderschap een “schone start” van een nieuwe fase wordt.
      Hartelijke groet
      Anne Buiskool

      Antwoord

Een reactie versturen

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *